Summer gay mission : el perro peruano
Summer gay mission : el perro peruano
Javier, pscicoanalista peruano, se encuentra ejerciendo en el Marais, el barrio gay de París. Al constatar que todos pasean alguna "chuchería coqueta" decide llamar a Genoveva, su nana que vende chicharrón en Pachacamac y cambia la placa a los ticos robados, para que le mande un PPSP (léase PIPIESPI), Perro Peruano sin Pelo, con el cual distinguirse.
Marichenka,
Tú sabes que en el Marais todos pasean algo : una iguana,
un
lemur, un armadillo, una boa, un tucán, una rata, en fin, chucherías
coquetas que con o sin pelo terminan por robarse el cariño de moros y
cristianos. No sé por qué, pero cuando ví a Rishi, el hindú que pasea a
los dálmatas de la parejita de diseñadores gráficos de al frente, pensé
pucha, qué será de la Marichenka y de su dogo argentino, Batuke. O sea,
no calculas hasta qué punto me acuerdo todavía de cuando te escapaste del
equipo nacional ruso de volley en el 90, y te trepaste la reja
del Jorge Chavez con Batuke en una caja y tu mochila llena de latas de
atún y shampoo que te llevabas para tu vieja allá por esto del
comunismo que lo jodió todo. O sea, hasta este mismo día, me sigue pareciendo fenomenal tu decisión, y sabes por qué, porque hay una diferencia fundamental
entre haberte quedado ALLÁ, vistiéndote igualita con doce mil obreras
rusas que arman kalashnikov, y morirte de hambre ACÁ (dejaron de
importar musli y galletas de agua en esa época, horrible), pero al
menos, al menos, ACÁ en el 90 te podías ir con tus dólares MUC a una
boutique y comprarte un sastre Chanel que, ciertamente, no te quitaría lo de rusa obrera con beca comunista para el deporte,
ok, PERO te hubiese convertido en LA obrera, obrera deportista si quieres, que en
toooda la fábrica hubiese usado Chanel, no sé si me entiendes.
Regresando a lo de Batuke, me acordé de lo extraordinariamente fuera de lo común que se te veía a tí con esos ojasos azules tipo incrustaciones Mayas sobre tus pómulos altísimos y esa geometría tosca\sexy de tu cara que con el dogo argentino más, te hacían ver super outsider de la chusma que te rodeaba. ESO es lo que quiero. He decidido conseguir un perro excepcional que me distinga de todos los go go boys y de los gay truck drivers del barrio ¿Me dejo entender? Ya, déjame respirar un ratito. Mejor te pongo un nuevo párrafo acá para que tú también respires.
Salía de consulta, ¿ok? Y fue cuando realmente me decidí por hacer patria. Regresé al depa, regué los cactus, alimenté al axoloth, firmé un par de dossiers clínico-policiales que mandaban a medio París a la cárcel (pedofilia y hackers, básicamente) y me tiré en el canapé lit con un Chilcano, bien helado. Bajo mi catálogo de Braque y un par de press books que dos pacientes anoréxicas se olvidaron, encontré un compendio de ideas regias para volver a creer en el Perú, escrito por la mismísima Mariela Balbi. Pude leer lo siguiente : “El perro sin pelo del Perú, porque así se llama, fue registrado en 1985 como raza pura y desde aquel entonces, es considerado Patrimonio Cultural del Perú. Su crianza, por su alto precio, se reserva a las clases pudientes de la capital » ¿Tu qué crees? Me abalanzé sobre el Skype y llamé a Genoveva, mi nana que ahora vende chicharrón en Pachacamác y cambia las placas de los ticos robados, y le dije : « Geno, un faibor así, cómo estás, sí yo también, ya, mira, te acuerdas de ese perro que tu sobrina la Yamile tenía amarrado a la higuera cuando Sixto echaba cloro a la piscina ? Ya super simple, reina escúchame, me lo puedes mandar por DHL en papel burbuja ? No, no, no, linda, son siglas, no es Deache Ele, es D-H-L, separado, lo mandas nomás, yo te mando un giro online,ok ? » Y la Genoveva, Dios la tenga en su santa gloria porque se asfixió con un huesito en la pollada que hizo para comprar el papel burbuja y pagar el envío, logró hacerme llegar a Orly un maravilloso Perro Peruano. Desde hace varios días, más de uno se siente secretamente corroído por la envidia el Marais, con sólo decirte que ayer despedí al psicoterapeuta de Pisco (así lo he bautizado) que vino a hacerle unas private sessions con esto de mudarse de Pachacamac al Marais (dificilísimo, mucha ansiedad tenía el perro), porque le encontré entre sus papeles al fronterizo este, un plan del más alto crimen organizado : juntar a todos los ponjas del Marais y seducir a Pisco con N variedades de sushi rellenos con BOCADO. De todo hay en el reino de Dios, Marichenka. Summer gay mission : DONE.
Ciao preciosa,
Javier